Reação, sensação, vibração, emoção.[UPDATE]

É difícil não odiar pessoas, coisas, instituições, quando quebram seu espírito e têm prazer em te ver sofrer, ódio é o único sentimento que faz sentido. 
Mas sei o que o ódio faz com um homem. O afasta. 
O transforma em algo que ele não é. Algo que ele nunca seria. Isso é o que eu preciso te dizer, para que saiba o quanto tento não cavar sobre o peso de todas as coisas terríveis que sinto em meu coração. 
Às vezes, minha vida parece um ato de equilíbrio mortal. 
Sinto um peso me dizendo o que deveria ou não fazer. Reações impulsivas contra soluções dentro de mim. 
Quando olho pro meu dia, vejo que a maior parte dele foi gasta pra limpar estragos do dia anterior. Nessa vida não tenho futuro. Tudo que tenho é distração e remorso.
(Enterrei minha melhor amiga há algum tempo atrás, e como clichê, deixei uma parte minha dentro do caixão. Uma parte que eu pouco conhecia, uma parte que eu nunca verei de novo. Todo dia à um novo enterro, você abre o caixão e vê que está dentro. Você é o único que determina se é um dom ou um defeito.)

Haverá dias em que você será forçado a tomar decisões que afetam as vidas de todos que você ama, escolhas que o mudarão para sempre.

Você chegará em uma idade em que você nem percebe que ser um homem não se trata de respeito ou força e sim de ter consciência de todas as coisas que faz.

Meninos vêem por dentro, se viciam em seus próprios vícios egoístas, homem vêem por fora e agem de acordo com a necessidade dos outros.

Estou numa dessa, estou encarando de frente uma dessas decisões, ela olha para mim com os olhos do passado e me chama de covarde, um assassino, uma enganação, ela quer me abater, quer que eu fuja da minha obrigação com o destino, como um menino chorão.

Hoje não farei isso, hoje serei o homem que meu pai quis ser(que eu fosse). Hoje o deixarei orgulhoso.

Desde que eu perdi Débora, eu sinto dificuldade em sentir amor ou companheirismo.

Sinto que minha vida deu a volta por cima, estou seguindo um caminho que nunca estive, nada é familiar, as placas não fazem sentido, saio da pista ou continuo pilotando ? Vou sozinho ou levo os outros comigo ? Em quem eu confio para essa jornada ? Agora entendo porque ser líder requer isolamento, tenho que me afastar dos que se afetam por minhas decisões, aqueles que amo, assim como os que odeio, fica mais e mais difícil ser um irmão quando minhas decisões sãos as que um pai tem que tomar, quando for velho o suficiente para ver o sentido na vida, você irá saber tudo sobre mim, as coisas que me orgulho, e as que me arrependo e então terá que tomar suas próprias decisões, por mais que queira ajuda-lo, dizer o que fazer, essas escolhas são só suas, o único conselho que posso te dar filho é saber quem você é como homem, descubra o que importa para você, se conheça, saiba o que está no seu coração, não se distraia pelo medo ou historias ou pela opinião de gente de fora, encontre em sua própria verdade, isso o levará para as coisas que você ama.

Existem lições a serem encontradas aqui, mas principalmente, faço isso para que possam me conhecer. Ultimamente enquanto escrevo isso, sei que significa tanto para mim quanto para você, esse é o único lugar onde posso me abrir completamente. Papel e caneta não julga, não me confronta, simplesmente aceita a minha verdade e me permite virar a página.
E hoje essa é a minha verdade...
Passo a maior parte do tempo aterrorizado, com medo do que fiz, do que estou fazendo e do que posso fazer. Não é um medo incapacitante, na verdade é ao contrario, ele me faz crescer, eu o desejo, preciso desse terror para sair da cama, está no meu DNA(e talvez, no seu).
Tenho um grande remorso dos atos violentos que cometi, tanto os planejados quanto os espontâneos, mas acho que o que mais me entristece é que aprendi a justificar esse comportamento, sempre acho uma razão, um motivo, uma necessidade que me permite limpar o karma de minha culpa nessa selvageria, me tornei oque... ? O que eu odiava(Inês).
E com essa consciência, tem muitos dias, às vezes até semana que me evito olhar no espelho, meu auto-ódio é tão profundo, tão palpável que temo atacar minha imagem, quebrar o espelho e me cortar com cacos do reflexo quebrado.
Desde que minha melhor amiga morreu, perdi o equilíbrio. Débora sempre me empurrava para a direção certa. Agora a duvida e sensação de desonestidade gritam tão alto em minha mente, que a maior parte do tempo eu não consigo ouvir nada.
Amor, camaradagem, liberdade... Todas as coisas que eu queria da vida estão perdidas nesse estrondo.
Perdoe minha indulgência, filho.
Mas hoje(todo dia), pode ser um dia do qual nos lembraremos, um dia de definição, e quero que leia essa "carta" e saiba que pelo menos seu pai foi completamente honesto. Então saberá que falo a verdade quando digo o que realmente sinto em relação a tudo.
Nunca o machucarei, nunca o desampararei. Independente de qualquer coisa, tudo o que faço é por causa de você!

R. Oliveira